cargada

En un mismo día, tres veces la misma observación. De personas diferentes. Y si, sé que quiero ser perfecta, y estar cien por cien. Pero estos últimos meses han sido tan duros, y esta semana en concreto, estoy haciendo un esfuerzo emocional más que complicado. Sé que no tengo más remedio, pero estoy agotada.  Sin embargo, no sé parar.

Me he sentado a tomarme el café, los cereales, y me he puesto a llorar. Y .. es la sensación de que tengo muchas lágrimas en mi corazón, y que necesito soltarlas. Pero estoy en ese momento de mansedumbre, que ..  lloro,  me seco la cara,

De pronto sonrío. Ayer estuve releyéndome, escritos de hace.. doce años… y me dio cierta nostalgia al ver en esos post a mis hijos pequeños, tras la figura de duendecillos, de mis momentos de reflexión, de mi refugio en el trabajo, de mis lecturas, mis pelis, mis cosas.. pero .. un yo más joven y más enérgico. Aunque ya en esos post, decía que no era la que era.. energía pura.  Será la madurez, o que la vida te va desfondando. No lo sé.

También he hecho autocrítica después de un comentario de Poseidón. Me trae la voz de alguien del pasado. Haciendo cuentas.. no sé si hace tres, o cuatro años. Y pienso en como lo he obviado. Sencillamente porque un día decidí que su forma de ser no me gustaba, y me cansé de que no escuchase lo que yo decía. Y .. que no me gusta que me levanten la voz. Yo no la levanto.. no soporto que alguien me la levante. Y  estoy convencida de que la agresividad, genera agresividad. Desde ese punto de vista soy muy radical. Quizá en algunos aspectos soy demasiado racional.

En la antesala de los ascensores, ayer estuvo hablando ella conmigo. Le conté todo lo que mi alma está pasando. Y ella me decía que lo llevaba bien, con serenidad, aunque llevo muchas cosas encima, que .. puedo con ello, seguro, y que hago bien en ocuparme, en buscar soluciones. Pienso que la agobié un poco con tanto que tenía dentro. Solo lloré un poquito.. porque mi corazón está triste. Me animó sin embargo en mi cambio laboral, que es algo que me va a servir para poner un punto y aparte a esta etapa, e intentar con energía, resolución, y buena disposición, escribir otro capítulo en el que mis retos, sean otros, que no necesiten tanta emoción.

Tengo un batiburrillo en mi cabeza, necesito encontrar equilibrio.. y sé que en algún momento lo haré, y desaparecerá de mi escenario esta sensación de que estoy rara, y de que mi mundo, no es mi mundo.

 

 

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